终究和开始不一样了

我有所隐瞒，他有所保留。

我没想到会这么久，但我的心缺从一开始的害怕见面到期盼见面，再到夜夜想念，如今已经不想见面了。是因为疫情嘛，我觉得不是，疫情只是拖延了时间，可在这段时间里，浑浑噩噩，都说感情需要经营，可我除了开始留的眼泪之外，对这段感情没有任何付出了。

我觉得我们之间少了很多东西，可我不懂。也许是因为他忙碌而我清闲，可是交流的时间真的很少啊，甚至我都不是很清楚他的喜好不明白他的情绪（他也许亦是）

其实一开始我们就这样吧，这段感情安静得很，也许是太安静了，无人重视，我其实有点不愿意见面了。

他待我好嘛，是好的。

我待他呢，我不知道。

我不知道我给他带来了什么，我很疑惑，为什么，为什么是我呢（我心里有人卑劣的猜测，他找不到，而我恰好出现了，其实也许其他人也一样）

这样的问题问我，我其实也不知道

他只是在我迷茫与无助的时候恰好降临，也许他没有教我什么，可是他肯定我很多，他的出现对于有些自卑的我来说可以说是救赎了。

可是我不满意，我甚至开始怀疑他口中的赞美了，pua自己我是有一手的。

我觉得自己不喜欢了，觉得他即使消失也无所谓了，可是，他若出现，我便满心欢喜。

室友说如果一段感情让你不开心更多了，就不要继续了。嗯，我哭过很多次。

可是，我没办法说这他的问题，因为我知道，我想要的超出了他能给的，我想要的很多其实，我其实并不是热情开朗大发活泼对好朋友推心置腹，我可能会比较相信人，比较好骗，但我没有完全信赖的人，我，因为，，，唉

很矛盾，我一方面希望自己可以独当一面 ，处理事情游刃有余，做一颗永恒的树，另一方面又希望有一个人可以让我依赖，可以拥抱疲惫的我，可以指引我，可以，，爱我，可以赞美我。

其实我很小心眼的，这种小心眼成功让我pua自己，变得自卑。别人说我一点不好，我可以无限放大甚至觉得自己有问题（现在不会了，那是以前的我）

可我也很狗的，只有我自己觉得我自己好才会认可别人的夸赞，要是我不认可，别人夸我就觉得对方很虚假。

再说他，那段时间我很疯狂吧，我没想到，我竟然会把自己暴露给陌生男人，我后悔吗，至少这一刻是没有的，即使我混沌盲目，仍然没有后悔。和他我也没有后悔，都是我愿意的，可是很难过，这一切并非我所期望的。

如果说原因，只是我们不适合。我说的不是性格，只是关于ds。

我其实蛮好奇别人怎么谈恋爱的，我感觉自己真的有点病，我极其厌恶吵架，但和他没吵过架我反而觉得有问题。

嗯，这段恋爱，没结束，我体验感好少。其实恋爱主导是他吧，嗯，是我希望的样子，可是他对待恋爱这件事堪比女妖精对于唐僧，贼寡。

是的，交流。我们没有交流，很少有，可你要问我交流什么，我也不知道。因为我都不知道问题在哪。

总之，恋爱100天，我有点无所谓了，就是还会哭鼻子罢了。

对了，还有另一个原因吧，老男人经历风风雨雨已经无所谓了，可我情窦初开啊啊啊啊啊啊啊。这个老男人占便宜占大了，还惹我不开心。