有疑问浮了上来：有什么是我所该做的？有什么事是我能给外界看，以及自然能给界内，甚至于自己看的呢？

这并非只是理想性的问题，而是实际层面的问题，更精细一些来谈，这还是个体在欲望或欲望在个体里存在方式的问题。因为首先，不实践欲望似乎不是个好主意。如薛西弗斯这般在永恒不灭且无以挣脱的轮回惩罚下，是不会想过要消除惩罚本身的，列在他眼前的就两样：为之痛苦或接受苦难。我们也无非是这两样，并且无论选择何者，都不会改变现实处境的本身。

既然处境不会改变，欲望不会消散，此刻要紧的除了我们怎样看待自己的欲望，还有我们该在这欲望底下怎样过活，怎样让人晓得自己的欲望。

关于「欲望」的表达——我就直说了吧——写作是我仅有的，并且是有稍微过得去的能耐。不过其中多半带有些不得已而为之的缘故，因为我确没有找到除此之外更适宜的方法。

像创作这样极为个人的事，能在保有安全距离的情景里避免过多刺激，可以美化现实，亦可遮掩伤疤，纵使没有特别的思想得要传达，单论创作本身便能予人欣喜。

我常感到自己的精神活在世俗之外的地方，可旁人也未必轻松，为了平庸小事的争吵，为了自由的争论，为了经济的争辩，为了关系的责任，及其余为了得到的，为了得不到的痛苦……大约生活多是这样苦闷，但偶一为之的同理与善意却极易使人安慰。

可偶尔，至少在过去，我也还会为之茫然，怀疑表达的需要是一种源于虚荣的爱好。由于原先淤积的情绪与思考使我烦闷，极欲排解的同时，却常在落笔后感到空虚，因喜悦在发完文章便即刻消散，也因文字环绕在空荡的版面上没有听见什么回响。就像我们被从虚空中被抛入到世上，起初因不甘寂寞就闹腾一阵，也许结交了好友与爱人，最后却发现只要没人倾听，或你停止了呼吸，这世界就要如你来时那样将你给遗忘。

想到这，我突然觉得沉默更叫人充实，为了避免徒劳的虚耗，还是不说为好，自己也有些不愿发出哪怕是只字片语了；可要不了多久，又有东西在我胸口敲打，爱意与愤恨要从喉中呕出似的，我发现那带有与虚荣无关的痛楚，使我不得不回过身去注视它。

而它在寂寞中显出一片宁静，告诉我在这世界已经无人能对我进行干涉了，因为谁也不在乎的你俨然就是自由，且若没人指使、怂恿、旁观却使你仍然躁动，这若不是你的本心、你的欲望的话，又是什么呢？

这样一想意外给了我安抚，假使在圈外没有容身的处所，在圈子也没有躲藏的地方，可还有自己，自己本身也是容身之处；于是，我的荒芜像富饶一样存在，我的空虚像充实一样安稳。我终究是写了下来，我终于还是走了下去。给外界，给界内，给自己。

即便徒劳仍是我们的终点，处境依旧没有丝毫改变。

我们正同清楚晓得自己的演员身份，却仍在每一出剧目里忽视这些对角色设定的质疑，聚精会神地依照与人共谋的剧情来演出。纵使观众根本对你不屑一顾还要你认清事实去看医生，譬如BDSM里所特别被人为建构的，被外界认为「不是真的」的关系，以及我们所真实拥有却被建议抹杀的欲望。

是的。欲望也许是真的，不过这又意味着什么呢？

一个事实是，我们都曾经验过这样的情境：当我们将目光移开网络，把脚步移到聚会活动的室外，会立刻体验到熟悉的空虚感，心跳为之静止，现实如此苍白，好像自己逃了好远，最后却仍躲不过回家。

方才的喜悦如同游戏结束，早在开始时便注定了这样烟消云散的结果。即便今天亲吻过的嘴角，在明天依旧残留着它的温度。主人隔天一早仍得继续工作以领取微薄的薪资，回到家还得看家人脸色；而sub也知道当自己被公司主管斥责时，没办法得到dom的救助。

那些不能浮上台面的关系和将来，难道只是虚妄吗。但，虽然这些幻梦般的经历如此轻易结束，我却深知唯有借着这些才得以使我们继续生存。因为现实如此苍白，而欲望又是那样真切。有许多人毕生都在寻求重复经验这样的过程，那么结束后的虚无也就恰恰证明了它的真实，并且与生活紧密相连，不可分割。

何况，虽然它无法拯救你内心真实存在的匮乏与过去的自己，但它本身至少不会令你感到痛苦，使你痛苦的永远都是无法接纳的他人以及你自己。你为自己彻底投入角色而陷入癫狂，深刻体会到活着的实感，却也为舞台暂时落幕而黯然神伤。

每一位入戏太深的演员都是活在彼岸的群众。说不好是真的还是假的，因为生活是依据个人信念来进行的过程。是的，正像我们入圈以后便听闻过每个人有自己的BDSM，谁又能定义真假的边界，dom的权责是由sub所赋予，那神祇的存在不也是由信徒所撑起，道德的制约难道不也是多数人的共识吗？

像我这样想的人还有许多。他们以不同形式使我忘却其实这个集体在社会被孤立的事实。原来我们都是在人潮中走散，费了好多心力才走到了这里。即便彼此在聚会时毫无互动，甚至在网上不曾对谈，可若非这些因某种悲剧性的偏爱而聚在此处的他们，我恐怕难以在产生自觉后支撑这么长的时间。他们多半也与我在类似的温暖氛围里，感到一种在现世难以获得的宁静与安闲，大家对此都心照不宣，不言而喻的默契里有甜美，也有悲伤。